母爱是美丽的意外

小编: 方国才

娘是一棵知心草,尾随着她的是一想起来就心酸的女儿。

——题记

母亲是事业和生活中的女强人,骨子里的倔强与不屈使我崇敬又反感。九头牛也拉不回的倔强劲在我身上亦发挥的淋漓酣畅,针尖对麦芒。我总认为她不适合当“妈妈”,她也只认为我不是“好孩子”,可我们竟一起相互依赖的走过了十几、二十几个年头。

她不会按时地做早点,每天温柔喊我起床,不会和别的妈妈一样,认真地督促我学习,细心地爱我。我甚至故意在日记本里写上大人们认为的“禁忌”,摆在桌上,她也不看,我故意大声说粗话,乱发脾气,可她那一脸平静让我愤怒。对,这是一触即发的导火索。因此,我也曾哭得昏天暗地,以为她不爱我,我困顿、失望、每天没有心思地过生活。

又是一个星期一,照例要让家长签名在周末考的试卷上,前几次为了引起妈妈的注意,我压根没做,惨不忍睹的不及格,也只是让她气愤,但她仍就平静地瞪我,接着便抱怨生活多辛苦,工作多么劳累。我自然不以为然,她不善于引导我,所以每次都会痛快地和我大吵一架,母女俩都借此机会吐出心中压积的不悦。尽管我也表面很愤怒,但看着妈妈生气,心里竟是暗暗地窃喜,她会提出各种不满于我,由此便认为这是于我们之间最合理、可行的沟通方法了。

我想让她开心,即使她不会因为小幅度上升的成绩而对我亲昵,但起码她会高兴,会露出她能使我最依恋的笑。在傍晚瑟瑟的风夹杂着无头绪下窜的小雨,一片阴霾。在我看来,却是洗刷一切对她与我之间隔阂的预兆。莫名的心情舒畅,不会顾忌渐下渐大的雨滴,不会和往常一样羡慕地看着被父母接走的同学,心里竟升起一股股的期待,是对母亲可以表扬我,可以给我暖暖笑的期待。

往常漫长的回家路此刻竟是满溢的欣喜峥嵘,空荡荡的房子,有电视机映射出五彩的光斑,娱乐明星熟悉的脸和歇斯底里的搞笑声此起彼伏,回荡在房子里,如鬼魅的声音,却提不起我任何兴趣,连先前满怀的激动,也被这嘈杂的雨声和机器里传出的声音消磨的无影无踪。可心里想唤动这份温情的火苗仍籁籁地顽强挺立。尽管凉风更加凛利,我的心里似被雨携走了灵魂一般,空荡没有回响。十点、十一点、十二点……我窝在沙发里,从未感到这么失败,由内而出的沮丧包挟着我,在卷子都被后捂出了汗时,可妈妈还未回来。宛若喝空的年奶盒里挤出的呻吟,踏入深渊,沉陷其中却笼罩着空灵,连呼救都不能。我仅仅奢求母亲能够给我笑笑,给我说说鼓励的话,现在也只是希望看到她,仅此而以。

心里困住的小兽,吞噬了本属温情火苗,压制不了,静不下,情绪撕扯着情绪。窗外的雨点更加肆惮,无名的怒火迅速膨胀。在十二点四十分二十六秒时,门的响声停滞了时间,凝住了我的理智,语无伦次的愤怒倾泻而出:“你想怎么样,钱能干什么?教育我的时候还不是一套一套的,现在又做了什么?还说是我妈,管我了?你说让我加油了嘛?我怎么办?我干什么都没人管,我该怎么办……不想我…不…让…我…”我的脑海连完整的哀怨都串不起来了,没有质量的文字在四壁撞击碰出的是散落一地的苦楚,眼前的女人,早已怒不可遏,可血红的眼丝分明在诉说着什么,上翘的嘴角又是什么,她终于开口,也只是轻轻丢下:“乖,快睡吧。”

我没有力气去争辩,去控诉,我知道你累了,我也累了。嵌进被窝,泪水决堤,是它在庆贺,为了这份我奢求的恩情,我败了,一塌糊涂。终究是这个女人是明白我想要什么,不用多说,只是她了若执掌,便轻而易举的把我击地溃不成军。窗外雨点的猖獗,击醒我本已昏睡隐忍的痛苦。情愫卷絮,我蜷缩在那里,看着那个最易触及我心房的女人,可那低声的抽噎,来回移动的斑驳身影,鞭打着我自以为是的任性。

对,我承认,小便签,短讯,偶尔的关怀,我不屑于她给我的这些,我认为不够。包括她认为是最重要的生活费,我要的是不可能的全职妈妈的悉心关怀甚至是肌肤之亲。“怎么可能,她疲惫的样子不也让你自己心疼么?”我抱紧自己恨恨地说。脸早已泪湿浸透。我拾起回忆,那些遗忘在角落里的爱。

每晚温温的洗澡水,每晚暖暖的热牛奶,冬夜里总是那么暖的被窝。

女人身材的走样,染了色的头发里依稀可见的白发,频繁皱眉的表情,眼边皱纹的雀跃。

适时的感冒药,满满一冰箱的食物。

我像个老者一样深切的悼念着。尘封的记忆在偶尔透进的追溯下十分活跃。

明明是我要求的不准动我的日记本,可又怎么想着她会看我写的东西;凭什么忽略连自己都照顾不好的她,小心翼翼的爱,靠垫是她换了的舒服的真空棉,在我说背痛之后;房间里异常整洁,连各种摆设都那么的恰如其分,我不也从不会漏带前一天晚上从没有整理过的书。

这么多次“意外”,我的心竟越过了它们,使之蒙上尘埃。脑海里的清晰,终于明白这距离只是打滑的漂移,接踵着我加倍小心地拾起碎了满地的温暖回忆,妈妈,对不起,我爱你。不再任性的坚守所谓的孤傲,低下头便是意外中最美的那份母爱。