这个夏天

小编: 杭国强

七月未到就开始放假。做为毕业班,提前放假。为了考取更好的学校,所以在那一段日子开始尝试着努力。但也终于告一段落了。

一直想考后就离开,但并未能如愿。然后在那在家的日子里,等待成绩,开始莫名其妙的生气发怒。以为自己会因为如此而发疯,尽力让自己沉淀,不让自己张扬。让自己不断的忙碌。开始写作。虽然有一段时间,我彻底的停止了写作,连书也不看,就只是因为我想快乐,我希望我放弃写作的日子,做个普通的人,快乐起来。可是现在,我又从新拿起我的笔,继续那暗无天日的生涯。。、

我一直觉得写作是一种寂寞孤独的体现。因为寂寞孤独,无法发泄,然后不停的写,写曾经发生的事情,写怀念的事情,写梦想,写寄托。在消耗的同时,贡献出我的底限。

在写不出什么的时候,会看书,看充满真性情的书籍,也许那是一种力量。强迫自己睡觉,不会轻易入睡,但只要一睡着就会睡很久。

十天后成绩出来,再五天决定录取分线。同桌自成绩知道后就一直吃不下饭,录取线出来后,哭了一天然后决定从此在家赶苍蝇。十几年了,用十几年读书,什么也没有。

朋友与家人吵架,就欠那么个一两分数。沉沦了两天,喝酒泡吧。然后在打给我的电话时抽泣到无法言语。屋外刚刚好在下雨,

这个夏天很长时间都在下雨,这是个湿润的夏天。我住的南方地区,本来就是个湿润的地方,而现在被大量雨水充盈的更淋漓。住的并不是台风频繁的地区,但这个夏天却有两次台风,好象预示了许多天机。而这一年,在我身边也发生了许多事情。让我一下子就觉得,其实许多事情,都是有预兆的。

读了十几年书,一直都很乖,从来不迟到,不早退。可是在若干年后,又有谁记得哪个学生喜欢迟到或早退呢。可是有一些事情是不得不发生的,就好象世界上就一定要有好人和坏人这两个敌对的词语一样。

这让我想起,微向我介绍她的朋友品蓝时,她就只说了句:品蓝是个好人。这是一句很新鲜的话,对我来说。却让我有震惊的感觉,他是个好人,回旋在我耳旁。然后我明白,有些事情就是那么的简单。

因为这样,所以我提出与品蓝见面,在之前,我一直都没有与陌生人见面的经历。那天我特意把杂乱的头发修剪了一下。见到品蓝,一个年轻的大男生,脸上有雀斑,他告诉我,是因为晚发育。然后我笑得很夸张。与品蓝去照大头贴了,都是不做作的人,所以在电脑摄影机面前,站的很没有动作。不过都不介意。然后送他上车。那天是个晴天,是这个夏天到现在我最开心的日子。

我一直都有突然爆发的忧郁症。发病的时候会不想说话,却感到非常寂寞。看见人会生气。有冲动的感觉,对物质有厌恶之感。思想会混乱,却压制自己,不想让家人担心,所以更家无法根治。有时候感觉害怕,想哭。但都一直没有表现出来。

这个夏天一直是茫然的。我不知道我应该做些什么。或者不应该做些什么。心里只是一直想离开,我知道那是种逃避。逃避,有的人采取自杀,有些人选择离开。我选择后者,我想,我应该也是个驽弱的人。

很多事情都没有如愿。就好象想考的学校没有考中。看这同样考不中的同学,安慰他们,也让自己不难过。如果以同样的形式安慰他们,自己也可以得到自慰。

责个夏天,什么也不做,又好象什么都做,放纵自己。开始学会心甘情愿。

可是夏天的蝉声,只听了几回,夏天就快过了呢?!