似曾彷徨的我

小编: 郭小方

十七岁,是什么季节?我不晓得。

回首,仍无从得知。手扶着干枯已久的树枝,一层层揭开片甲却望不见新生,黯淡的天沉闷闷的,罩着大地却久不见霹雳,似一口大锅倒扣在烧热的炭层上,令人好不生厌、闷热,竟究搞不透这世界是怎样的。

总喜欢用回忆替代寞落。曾几何时,一声撕破清晨的缨啼昭示了一个新生,出生那一刻便被襁褓裹着,由于不满,我踹了一下抱我的小护士。从此套上了“捣乱”的外套。童年、少年,我在各色中走过。脱下“捣乱”的外衣又有了更多的“外套”。父母总喜欢给我买那些我讨厌的衣服,很多。穿上还管合身。继而衣服一件件换下,有一件件添上。上了初中又升了高中便不仅限于外套对形象的要求了,思想与人格也被包装了。很多时候,这成为一种格式一种教条,自觉得阻碍了自我,可能是青春的叛逆与幻想吧,并不认为这是好东西,甚至要竭力摆脱。

至今,穿上各式样的服装站在镜子前才发现并不异样,反而美观。但套上自认为不错的衣服时,觉得是那么丑陋与不协调。似与时代的脚步却扭曲了,成为了垃圾。领悟时才发现自己的可爱与愚蠢。

当被愚闷久时,一丝清爽便足以让你掀开蒙在头上的被子。当清醒了时,才面对彩色的世界。更多的时候,那自以为是约束的格式实质上是一种令整体协调美的靓妆。即便是个套子也是令人美丽的。野人,赤裸裸的却没人认为它美。相反,阻碍了自己的确实自我为自我所强加的一种错误。乞丐也郁闷地活在世上,破烂的也是自己创造的。即便扔给他件漂亮衣服,不出几日也成了乞丐服。

没人强求你穿什么,只是个人可以左右思想罢了。

从出生起,我就是我了,世界中唯一的。没人强加给我什么,只是我自己的倔强。如果把太多的衣服搭陪好了也是幸福的。自我,也需要布套子展览的。

那似曾彷徨的我也轻松了。黯然的世界也豁然了。只因一个霹雳开了条缝,阳光便充填了世界!