亲情爱

小编: 刘苗

不知该从何处写起我的故事,而今的我亦不是名人,也不能成为名人传,只是我想把在脑海闪过或我阐述过的想法记录下来,只是简单的回忆,大略的感慨。

也许,幸福都是相似的,每个人都有每个人的不幸。当用心用情的那刻,路人也会落下泪。十万个为什么没有告诉我,为什么人要来到这个世界,更没有告诉我怎样成长,人生漫漫路又带来了什么。只是记得那些年,我们走过;那些人,那些事,刻骨铭心。喜欢的,讨厌的,渐渐淡然,昔日已沉入泥土,慢慢的换来了我对人生的释怀和淡然,那一句“顺其自然”罢了。

现在的我们,活的安逸而无所事事,现实而浮想翩翩。

不一样慢慢的变成了一样的,我们都成为了环境的产物。那些笑容常挂嘴角的人,是否真的快乐呢?那些做事犹豫的人,是否是真的无法自主呢?也许他们肩负着一种责任,也许他们生活的过于伪装,只想把这样的形象展示给他人。纵然不快乐也还是习惯的笑,纵然不想做不喜欢的事情也还是学着去喜欢去习惯。而今的我,不知道是否还处于青春期,亦不知是否心智已成熟。人,一个永远猜不透的谜,就连自己都不看不透、读不懂。很多次的扪心自问,很多次的反省、总结,还是一个大大的问号。

我不怨恨谁,更不抱怨什么,也许这就是我的命,我是个愿意相信宿命的人。

当回望那些往事,那些故人,我想我是个幸福的人,也是个不幸的人。我会的,不多;我的记忆,不多。一直以来,只是逆来顺受,习惯着安于现状;想要改变,却害怕改变,总会思前顾后。我懂得我不光为自己而活,也许从小到大,我都学会了考虑很多。也许我是个敏感的孩子,也是个没有安全感的孩子。我得到的很多,无论精神或是物质上的,可是得到越多就越害怕失去。可能我会扮演乖乖女的角色,是那么乖,乖到像木偶,没有想法,没有追求。被疼、被爱是一种幸福吗?我不知道,也不确定。总有一天,我得自立、得竞争,而而目前为止不敢独立,害怕孤独,没有安全感。

反反复复的思考自己是个怎样的人,我不确定;而当听到别人的评价时候,我只会淡然一笑,因为人都是两面的、矛盾的。我想我的那份乐观和坚强,只是为了爱自己,为了让身边的人更多快乐、幸福。

有时候,我也想偶尔调皮一下,当一个坏孩子,打一次架,骂一次人,然后一切都自己扛起。

我是个早产儿,我是个女孩。我生活在三世同堂的家庭,爷爷奶奶爸爸妈妈和我,看似幸福,看似羡慕,却好像过早的让我学会了很多。中国家庭是个传统观念的,会存在重男轻女,也会存在迷信的说法。如果在我出生那年,家里没有变得越来越好,甚至看似转折点;如果姑姑不是生的也是女孩,那样也没有比较。那我是女孩身的事实是否让你们曾失望,曾伤心?我知道你们很爱很爱我,直到现在的爱被我称为了溺爱。有时候,爱,太沉重。

在有人的地方就一定有矛盾,我不否认。任何的矛盾产生的时候,我都是中间人,不能旁观,得学会去解决,也许这就是我第六感很强,喜欢当烂好人的原因吧。因为我不想伤害人,我希望每个人都能好好的。

小时候,我会很乖,会很努力的把每件都尽量做到很好;小时候,我会偶尔撒娇,也会努力让家庭变得和睦而美好。正因这样从小到大就养成报喜不报忧,什么事情都自己抗的习惯,可是做事纠结,为人不果断。脾气那么好,不会吵架不会骂人,只因我不喜欢那紧张的氛围,更明白争吵和打闹解决不了任何问题;性格那么少,不能自主,乖到即使用五块钱都要汇报,出去玩行走的路况都会复述。所以我明白:当某一天,我也有了自己的想法,并且固执的坚持,那似乎就是天崩地裂的大事。长大后,需要自由,需要空间。

有些东西,我改变不了,只能做好自己。渐渐的看懂的那些只是无关紧要,我只在乎我所在乎的人和事。接受不了改变或是成长,看不惯的人情世故,终究自己也入围、入戏,渐渐的,冷暖自知。我品着那些爱,回味着,幸福着。

懂得,也珍惜着,于是放不下,舍不了。只是接受。

有一种爱,叫做索取。

小时候,爸妈就是神,无所不能;长大后,孩子开始质疑,学着坚强而勇敢。某一天,孩子摔倒,自己爬起,不再需要爸妈的扶起。那刻,爸妈开心而难过。慢慢的不舍的放手了,祈祷着孩子茁壮成长,含着泪,笑了。

有一种爱,叫做占有。

当孩子长大,爸妈自信的以为孩子是最棒的,于是努力的将孩子塑造成自己想要的那个影子。