亲情永不下岗

小编: 黄敏杰

我恨自己,我恨我的爸爸妈妈。是的,就是爸爸妈妈,那生了我的爸爸妈妈,让我从小就觉得自己很不幸。因为,我才两岁多,还不知道什么是“离婚”的时候,他们就已经离了婚……

爸爸妈妈让我来到了这个世界。但是,在我最需要他们的时候,他们却选择了离开。一切仿佛都不关我的事,我对一切也都无能为力。除了接受一切,我又能怎么样呢?我恨自己,恨生了我的爸爸妈妈……

爸爸妈妈管不了那么多。他们都去远方打工了。爸爸妈妈,只剩下一个空洞的符号。父爱、母爱,成了我内心最隐秘的渴望,最真切的伤痛……难以言说,更无法释怀。

我被丢给了爷爷和曾祖。在两位老人那里,我捡拾着童年本该就有的快乐和幸福。我不是一个没人要、没人爱的孩子。

十多年了。爷爷和曾祖含辛茹苦的抚养我长大。我忘不了那一餐餐的粗茶淡饭,忘不了那一天天的挚爱真情,忘不了那一声声的叮咛唠叨。我更忘不了,忘不了爷爷和曾祖那一双双粗糙皮实的手,忘不了他们脸上那一道道苍老凌乱的皱纹,忘不了他们常年流淌的那一滴滴的不知道汗水还是泪水……我开心快乐,我淘气任性,我撒娇耍赖,我烦恼忧郁,我苦闷失落,我成长成功……一切的一切,除了我在,爷爷和曾祖都在,也都只有爷爷和曾祖在。当我病了,爷爷背着我到很远很远的地方去看医生,当过年过节的时候,爷爷和曾祖会用积蓄给我买玩具和礼品……我一天天的长大,爷爷和曾祖也不可避免的在一天天老去。我忘不了。

这么多年,我都以为爸爸妈妈忘掉了自己,自己也快忘掉了爸爸妈妈。这么多年,爸爸只回家看过我四次,他也很少打电话关心我。妈妈每年回家一两趟,会给我买糖、水果、衣服和礼物,接我到外婆家住几天。我明白,爸爸妈妈也在爱我,也想爱我更多一点,虽然我觉得这一切都只不过是应付我,还远远不够。我很不愿意叫爸爸妈妈,也很少叫爸爸妈妈,哪怕他们很渴望。我觉得自己不能原谅这样的爸爸妈妈。

渐渐的我知道,爸爸妈妈其实很相爱,但却迫于双方家庭的各种原因而离了婚。爸爸不愿意接受离婚的现实,又由于家庭贫困,选择了去遥远的地方打工。现在,爸爸妈妈都有了新的家庭,也都又有了孩子。我明白,爸爸妈妈不再只是我一个人的爸爸妈妈了。我也明白,爸爸妈妈过得也很不容易,他们也很辛苦。爸爸妈妈也有很多很多的无奈。他们何尝不想给我一个完整的家,何尝想让我在撕裂与孤独中成长呢?

我不想再恨自己,我也想不再恨爸爸妈妈。哪里能够真正恨得起来呢,那改头换面的“恨”,其实只是感觉到被忽略了之后对爱的超强渴望而已。我也应该满足,因为我很奢侈的拥有爷爷和曾祖一直以来的爱,经典而别致。

是的,爱一直都在,亲情一直都在,伴着我们生命同行。飞鸟在空中飞过,留下一道优美的弧线;家人在彼此的生命中走过,留下割舍不掉的亲情。亲情像一座巍峩的大山,无论你走到哪里,它就在那里;亲情像一条弯弯的小河,无论你身在何处,它总流淌在心里;亲情像一爿亘古的驿站,无论天荒地老,只为等你;亲情像一坛陈年的佳酿,无论悲欢交集,悄然沉醉……

忘不了爷爷和曾祖,忘不了爸爸妈妈,忘不了所有关爱我的亲人。他们就像我渴望的那样爱着我,我也应该同样的去爱着他们。亲情,不只是被爱。爱的交汇,爱的接力,爱的合奏,亲情是生命四季不变的风景。

原来,亲情永不下岗。