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一封家书

小编: 李培基

爸爸,妈妈:

你们可知道,在我慎重地落笔前,笔就这样在纸上静静地悬空了好久。爸,妈,我很爱你们。多么想在称呼添加几个字,但是就是这个动作,我却迟迟无法着笔,我不知道想说些什么,只知道在心中存在一种感觉,叫反感。良久,它磨去了这个想法的光泽。

这种沉积在心中的感觉,岂是一朝一夕可以形成的。我不止一次的问自己,不写一些是不是自己错了?老实说,我并不认为自己错了,反而谨慎了许多。我并不善于大段地排比与抒情,我无法将母爱的无私描绘地天花乱坠,难以用深沉,震撼的文字彰显父爱的博大,无言。虽然这些文字可以使你们乐上一整天,但是我也不会特意地去浪费笔墨,我想毕竟这些东西不实在。

爸,妈,我不敢真心的说,我没有感受到爱的温暖,没沐浴过在爱的春天。但是,你们好奇的一定是作为儿子的我,却不常让你们开心,有时候也敷衍你们对我的关心的行动,我不想去为这个解释为什么,你们只需要知道的是你们的孩子——他还爱你们。我只能在这里真心向你们说声:“爸,妈,儿对不起你们。”

争吵,在我们之间怎么说也算是家常便饭,屡见不鲜了吧?你们说对吗?呵呵,你们知道我狡辩能力强吧?你们讲不过我的时候,总是想打我,其实也不算是打吧,每当常常手高高地举起时,眼看命中但却打了个空,确切的说应该是一个响掌,懵懵懂懂的我总是以为那是你们服“输”的表现,不知道过了多久,我开始意识到我错了,我终于认识到那其实爱的一种表现是—爱的回声。

当我生你们气的时候,我总是独自一个人躲在房间写下几段文字,文字里寄托着我为你们心中所想说的话,但是,当时激动的你们又怎么能静下心聆听孩子的解释。我喜欢这里的文字,这里不需要有多么好的文采,也不需要有么高的素质,只需要一个坦荡的心。乘着你们不注意的时候,拿着它来到阳台,黑夜,点燃,火在舞蹈,在跳跃,我在一旁默默地看着它的消逝,留下一堆灰,那夜无风,妈,可还记得你还问我,为什么会有这一堆灰?那时的我无语,但是现在我可以告诉你,那是—爱的痕迹。

还记得吗?每当你们说我在你们眼中是永远长不大孩子,我总是很不开心,很不高兴。爸,妈,你们可知道成长的我,已经不在是相册里那风尘仆仆的照片中那个站在青青草坪上,阳光下那个傻笑的乖乖男孩。你们的孩子他长大了,他拥有了分辨是非的能力和衡量好坏的标尺,孩子们渴望你们的理解。而我呢?我会更加的珍惜,珍惜你们为我用汗血铺下的条条阳关道。

爸,您总在我抱怨时说:“你们啊,真是生在福中不知福啊。我们生在文革的时代,想吃蛋都要凭着小票,要是你生在那个年代怎么办啊?”我坐了下慢慢想着这个问题,我还真的不知道什么是“福”,是贴在家门口的那张福字吗?你们将我的生活锁在木箱里,偶尔透进清风,让我对外面的世界充满了向往,我挣扎,想出来,而你们却以种种理由拒绝了我,你们总是说:“外面的世界太黑暗,你还太天真,再等几年吧。”如今,多少的荆棘你们替我走过,多少的沙漠带我穿过,而当你们想打开这生了锈的锁,却发现你们难以找到那把遗失的钥匙。我不明白这难道就是你们所说的—爱的馈赠,我不相信。

爸,妈,我不愿意向你们敞开自己多愁的心扉,宁愿让心事沉入岁月的银河中,随时间的推移漫漫的风化。即将上高中,面对着越来越大的压力,我惟有写一封家书,一封永远也寄不出去的信,没有地址和邮票,只蕴藏了我自懂事以来的哀愁和苦恼。

爸,妈,我累了,我正在背着铭刻着你们种种希望的石头登山,我想坐下来,好好的休息一下,欣赏着那些被我遗漏下漂亮的风景,你们却不允许我这样做,我反抗,但无效,这一次我哭了,擦干了泪,张着模糊的眼,眼里噙着花散般的泪花,我背着你们来到一个空谷,站在一个山顶,我看了看这封未曾署名的信,打开了背包,轻轻地放了进去,我拎起沉重的背包,用力的抛入空谷,看着渐渐下落的背包,我用沙哑的声音呐喊:“爸爸,妈妈,我不喜欢有这样的人生,我不想生活在没有风雨的避风港,你们的孩子需要自由,需要自己的理想,让我自己来支配吧,孩子他脆弱的心需要你们的安抚,我们需要尊重,让我们用自己的人生砝码去下注,用自己的笔去做人生的脚码,提高自己的声音去歌唱生活,没有不可能,难到你们就不能好好保护我们仅有的自信心吗?”

重新站起,下山,我还有时间去翻越人生的另外的几座高山,重新拾去错过的风景—因为一切还都是那么的美好!

此致

敬礼

爱你们的儿

随风逝